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一家里人了,上门女婿

来源:http://www.brustopkosten.com 作者:六合开奖记录 时间:2019-09-05 10:42

同样,在回婆家的时候,婆婆对这个儿媳也是一脸的不满意。

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放不下的男性自尊

每个人对自己家的人亲切感一定是最大的,偏向自己家的人也很正常,但是已婚夫妻里,最忌讳的就是偏心。

但在大事上,父亲和母亲还是有商有量的,特别是对待双方老人都很孝顺。

 

所谓同心就是教会夫妻之间万事有商有量,切莫因为自己想怎么做就怎么做就不考虑对方的感受。涉及到两个家庭的问题,夫妻都应该总有平等的发言权,而不是一方做主。大男子主义和“妻管严”都不利用于夫妻之间的沟通和交流,愿意真诚的听对方说话是对对方最起码的尊重。

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先有小家才有大家,对于两个家庭的结合,我们要有正确的认知,我们既是其乐融融的一家人,有时候也需要一定的界限来处理家庭关系。

如今结婚八年了,和婆家一直相处得非常融洽,自从学了正面管教和老公也不怎么吵架了。可以说。现在的我很享受目前的婚姻生活,很幸运遇到了好的父母和公婆。

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二:谁的家,谁出面

书写也是一种坚持!第10天,加油!

阿武来自偏远的农村,初中毕业后一直在上海打工,后来认识了现在的老婆,两个人感情很好。老婆家在德保县城关镇云梯村,家底还算殷实。由于老婆家里都是女孩,她在家中排行老大,因此在婚姻一事上,两个年轻人遇到了麻烦,未来的岳父、岳母态度很坚决,希望他上门,以续老婆家的香火。“当时我非常苦恼,朋友们都劝我,让我考虑清楚,当‘上门女婿’是件很丢脸的事,我也听说‘上门女婿’不好当,会常常受气。”阿武说。其实阿武有过短暂的犹豫,无论在哪里,当“上门女婿”的代价包括孩子随妻姓,丧失家庭经济主导权,听从女方父母的安排,以及周遭有可能出现的异样的目光。当时,阿武甚至打过退堂鼓,在他看来,做“上门女婿”有伤男人自尊,但他最担心的还是别人的闲言碎语。最终,他还是当了“上门女婿”。他承认,即便是明知自尊受损,但他还是给自己一个堂皇而笃定的理由:这是个新时代,也许问题没有他想象的那么严重,也许他根本是在引领风气之先,更何况他的家里兄弟姐妹多,哥哥姐姐各自成婚后,贫穷而年迈的父母再也无力替他操办终身大事。婚后,阿武成了村里的一位“正式村民”,但依然摆脱不了“上门女婿”的标签,尽管老婆从始至终试图体谅丈夫内心的自卑情绪,但别人异样的眼光和一个男人受损的自尊像是一滴面巾上的水,无声而迅捷地蔓延着。

五一小长假结束了,对于上班族、学生、情侣来说这的确是一个不错的假期,无论是天气还是温度,都适宜外出旅游、度假。

有了父母们的影响,如今在我的婚姻中我就特别期待温馨祥和,很怕发生争吵。我还记得在我刚认识老公确定恋爱关系时,我就问过他妈妈是什么样的人,担心处理不好婆媳关系。老公说这点你放心,我妈可替别人着想了,你这性格一定能和我妈处好。我才放下心来。

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夫妻同心,其利断金,这句话是很有道理的,夫妻齐心才能够处理好家庭里的人际关系、繁琐小事。夫妻两人必须要统一思想、意见一致,这是处理好双方家庭关系的关键。

因为我人生的前18年经历了两个母亲的养育,所以也经历了两种不同的夫妻关系的相处模式。前一段,相对和谐,很少争吵。后一段,则总是在小争小吵中力争和谐共生。

阿武告诉笔者,“上门女婿”都会经历“两怕”。一怕别人说你是“上门女婿”;等到孩子出生,又怕别人问你家小孩的名字。结婚8年,阿武的结论有些封建但又似乎击中要害,“其实我们还是更习惯男权强势的家庭。”2004年10月,妻子生下一个男孩,在给孩子上户口时,阿武试图要老婆将孩子的姓氏改为他的姓氏,岳父、岳母却坚决不同意。闹得最凶的时候,岳父、岳母劈头盖脸一句,“随你姓,我们还要你上门干什么?”骂得阿武哑口无言。尽管当初决定当“上门女婿”曾以“新潮流新观念”标榜自己,阿武这时发现,所谓新观念其实何其脆弱,深藏自己内心的男性传统尊严,依然无法泯灭。平心静气下来,阿武开始自我反省,“当初以为能做到,其实只是自我欺骗。”最终冲突以双方妥协收场,以父母的姓合为复姓,妻子家的姓在前面,阿武的姓在后面。

谁的家事谁出面,很多夫妻都会忽略这一点,这也是导致婆媳关系不好的原因之一。

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    “上门女婿”,指结婚后男方到女方家定居,子女从女方姓氏,继承女方门第。传统观念中,“上门女婿”是一个相当难受且受歧视的角色。时至今日,这些传统的观念改变了吗?

有人说“婆媳是天敌”,在处理婆家的问题上,男方就应该多主动询问母亲的意见,而不是让女方自行处理。如果遇到什么为难的事情,是谁的家就由谁出面解决最好。

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“谁的家,谁出面”不是刻意把双方的家庭分开而是提醒夫妻注意两个家庭的不同,不要反客为主。

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回娘家带的东西少,就是在婆家没地位吗?我觉得挺荒谬的。

我期待也相信可以和老公为我们的孩子营造一个和谐有爱的原生家庭,也期待可以和老公一起幸福到老!

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婚假和五一连在一起,时间长,天气好,也算两全其美。他们趁着假期去了一些地方玩,拍了不少照片,玩的不亦乐乎。直到最后一天,两个人要回家,还要去女方家里“回门”的时候,他们才想起出去玩了,却没有想到给家里人带些什么东西。

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一:夫妻必须同心

因此这两段不同的夫妻关系对我的影响是:我认为家里永远都应该是充满温馨的,有话好好说,不该有争吵。夫妻之间不存在谁永远听谁的,而且商量着来,找到平衡点,最终达成一致。虽然,后一段夫妻关系中会时有争吵,但我觉得大多是无所谓的小事儿,比如:每天晚上做饭,他们都会因为饭做的多与少,软与硬,而争辩几句。这在我看来,谁做一点让步都是可以的,但他们却日日如此。现在想来,其实就是沟通的问题。

婚姻形式不重要,最重要的是用心经营

不管是对于新婚夫妇还是朝夕相处十几年的夫妻,两个人的结合就是两个家庭的融合,处理这两个家庭之间的事情,婆媳关系、妯娌关系、婆家与娘家的关系都需要有窍门,那我们应该注意哪几点呢?

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在德保县城关镇的一个村子里,笔者见到正在玉米地里锄草的阿武。五月的德保烈日炎炎,微风中似乎听见田里作物拔节的声音。阿武一直和妻子及岳父、岳母低头干活。见到笔者,阿武放下锄头简单的把笔者介绍给了岳父和岳母,随后又一直埋头忙碌手中的活计,一边劳作一边示意笔者要等一等。中午12点多,其他人都回去了,阿武在确认安全无虞后,才带着尴尬的笑,和笔者坐在田埂上聊开。

听着丈母娘的口气,王超也生气了:“东西我拿来了,您要就要,不要的话就扔了吧,我们度假没有考虑那么多,有我的错,但是错不在我自己。”

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一碗水端平的态度看似简单,却不容易做到,要想真正的做到“公平”,就必须把自己当成彼此家里的一份子,尊重和孝顺双方的父母。

不管初衷如何,在男方表现出开放、通达的情绪时,女方却始终恪守着某些一成不变的原则,对“上门女婿”的要求似乎没有什么根本改变。这么多年,除了回“娘家”,阿武从没在外过夜,即便回“娘家”,也是遇上红白喜事才得回,逢年过节家里的人是不许他回去的。因而,每一次回“娘家”,都是一个高兴而回、伤感而归的过程。有一年春节前夕,他和妻子一起回“娘家”看望生病的母亲。当时他的母亲身体已经非常虚弱,日常的饮食起居都靠别人照顾,也许这是母亲过的最后一个春节了。阿武要求三十晚上在“娘家”陪母亲过春节,初一早上再赶回婆家,可妻子却一口回绝,说不可能,老丈人还特地挂电话过来训斥了一番。幸好阿武的母亲也很体谅儿子,跟他说:“上了门就是人家的人,再加上在农村特别看重过年,你就不要担心我了,安心在‘婆家’过年就行,初二再回来看我吧。”阿武说当时听了这话心里非常难受,要没有孩子在,他转身就会落泪。

人都是有感情有尊严的,不要总是压制对方,多倾听,多商量,才能解决问题。涂磊说,几乎所有幸福的婚姻都是有商有量的,所有猜忌的婚姻都是刻意的隐瞒的,幸福的婚姻都是从商量开始的。

笔者在走访中发现,“倒插门式婚姻”的存在有两个方面的主要因素。一方面,随着计划生育政策的全面实行,只有一个子女的家庭越来越多,抱传统思想的家长总希望能为女儿招“上门女婿”来传宗接代。另一方面,由于我国养老机制还不健全,“倒插门式婚姻”不仅起到传宗接代的作用,还能尽到给老人养老送终的责任。而造成“倒插门式婚姻”矛盾的主要原因是谁在家庭中起主导地位的问题。岳父要维护作为一家之长的尊严,女婿要挑战这种尊严,成为一家之主,必然会产生家庭矛盾,夹在中间的妻子必然会站在亲情这边,从而为婚姻埋下了不和谐、不对等的心结。

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其实,不管是“倒插门”还是别的婚姻方式,婚姻双方归根结底考虑的应该是如何经营好家庭。婚姻形式并不重要,最重要的是每个家庭成员都要用心经营好这段生活。“上门女婿”李承中说:“现在都是独生子女多,不管是男的‘倒插门’到女方家里,或者女的嫁到男方家里,如今在城镇里已经不存在什么地位或面子问题了,更主要的是如何处理好与大家的关系,不过为了尽量减少矛盾摩擦,最好还是和父母分开住。”农村女孩梁凤媛说:“我家住在农村里,家里都是女孩子,我在家中排行老大,找‘上门女婿’是必然的选择,其实做‘上门女婿’并不意味着没地位没尊严,瞧不起你就等于瞧不起自己的女儿。不可否认,‘上门女婿’中必然有恩恩爱爱的,也有过不下去分手的,这和其他类型的婚姻一样,首先‘上门女婿’的心态如何,其次女方家庭对‘上门女婿’的压力,这两方面是婚姻走向的关键。”

其实,在一个家庭中,最难处理的不是夫妻关系,而是双方家庭里父母及其兄弟姐妹之间的相处,男人是否偏心自己的母亲,女人是否帮扶自己的兄弟姐妹,这种关系处理的好与坏,合适与不合适,势必会影响到夫妻两个人的感情。

传统束缚尚未解开

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那天,刘楠回门,弄得家里气氛很尴尬,母亲一向喜欢比较,王超没有和她商量,两个人都有错。

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一句话让王超脸色很难看,他看向刘楠,刘楠也没有说话。母亲说话就更难听了:“怎么,我女儿在家里一点地位也没有吗?”

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老话说“谁的家谁出面,亲情才不伤人”,在娘家的时候,如果娘家有什么事或者有什么问题,都应该是女方先发言,先沟通。

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我认识另一对夫妻,李梅和张强结婚十年了,还总是因为家里鸡皮蒜毛小事吵架,夫妻关系不稳定不说,两家人的关系闹得也很僵。

四:一碗水端平

其实,我觉得,在谁家迁就谁对于缓和两个家庭的关系很重要,在女方家里,做丈夫的就应该多谦让妻子,让岳父岳母放心。

这样无论女方说错了什么话,还是做错了什么事,父母都不会计较,因为那是他们的孩子朝夕相处生活了20多年。反过来,如果是男方一味地评论判断指手画脚,那么男方和娘家的关系就很难维持相对较好的状态。

《知否》中,李嬷嬷说儿女众多的人家,父母最应该一碗水端平,方能家宅安宁,夫妻之间,同样如此。

三:在谁家,迁就谁

每次回娘家,李梅都会跟母亲吐苦水,而张强也会向岳父说李梅的缺点,说着说着,两个人谁也不肯让谁,不知道事情对错的岳父岳母心里自然还是偏向自己女儿。

除了外出旅游之外,也有不少情侣选择五一前后结婚,刘楠和王超就在五一前刚刚办了婚礼,并把两个人的蜜月旅行安排在了五一。

王超就随便买了一些特产和纪念品,没有和刘楠商量。回到娘家以后,刘楠的母亲看着桌子上的特产和纪念品埋怨说:“都是一家人了,拿这么少的东西回来,你好意思?你看看她大姐那时候带回来的东西。”

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而在男方家,做妻子的,也应该给足丈夫面子,让婆婆安心。这样一来,两个家庭的关系自然好了。

我听过不少读者向我抱怨夫妻生活当中的不快,作为倾听者,我觉得夫妻之间最合适的还是只有彼此。

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